Noël pour rire

Test: Allez-vous survivre à Noël?

Êtes-vous doué pour les préparatifs du temps des fêtes? Testez vos connaissances.

1. Le sapin est la pierre angulaire des célébrations du temps des fêtes. Quel genre de sapin trônera dans votre salon?

	Un sapin artificiel à assembler en 99 étapes.
	Un sapin entièrement naturel posant des risques d'incendie.
	Un sapin artificiel bleu métallique avec des guirlandes argentées.
	Un sapin miniature posé sur votre table à café.

2. Vous vous rendez compte qu'il vous manque un cadeau, le 24 décembre à 15h30. Que faites-vous?

	Vous arrêtez à la pharmacie en route pour le réveillon et achetez n'importe quoi.
	Sans scrupule aucun, vous nettoyez un de vos bibelots et l'emballez.
	Vous jouez l'andouille en disant: «C'est bête, j'ai oublié ton cadeau sur la table de cuisine!»
	Pris de honte, vous décidez de ne plus jamais recevoir la personne à laquelle le cadeau était destiné.

3. Pendant la grand'messe, le prêtre s'approche de vous et vous demande: «Que représente Noël pour vous?» Que répondez-vous?

	Vous vous évanouissez.
	Vous dites ce que le prêtre veut entendre, malgré les rires mal contenus de vos amis.
	En bon gars ou bonne fille que vous êtes, vous laissez la parole à votre mère.
	Vous faites comme si vous n'aviez pas entendu en espérant qu'il demande à quelqu'un d'autre.

4. Un de vos invités est membre des Alcooliques anonymes. Comment se passe votre réveillon?

	Vous offrez un choix d'eaux minérales et de jus de canneberge.
	Les autres invités doivent aller boire leur bière dans le jardin, derrière les buissons.
	Il y a le punch officiel, sec, et «l'autre punch», dans le sous-sol à côté du congélateur.
	Vous faites comme d'habitude.

5. Au lieu du cadeau tant attendu, vous recevez une spatule, néanmoins de très de haute qualité. Quelle est votre réaction?

	Vous vous exclamez: «J'ai toujours rêvé d'une spatule comme celle-là!»
	La surprise vous laisse bouche bée.
	Vous laissez échapper: «Batêche! Qu'essé ça?»
	Habilement, vous proposez d'aller vous-même l'échanger pour une bleue alors que c'est à un jeu Playstation que vous pensez.

6. Dans l'énervement des préparatifs du repas des fêtes vous vous rendez compte, une fois la table mise, que vous avez fait cuire votre dinde à l'envers et avec les abats! Comment allez-vous expliquer cette maladresse aux invités?

	Vous lancez naïvement: «La dinde était tellement fraîche qu'elle s'est retournée elle-même dans le four avant de succomber pour de bon...».
	Vous accusez votre belle-mère de toujours vous donner ses recettes tout croche afin de vous humilier devant tout le monde.
	Vous dites que c'est plus facile à digérer cuit de cette façon.
	Vous avouez que vous aviez lu quelque part que l'âme de la petite bestiole ailée voyageait plus facilement vers le paradis agro-alimentaire si elle cuisait à l'envers.

7. Un vieil oncle un peu trop entreprenant menace encore de sévir auprès des jeunes filles présentes au réveillon. Quelle stratégie allez-vous adopter pour contrer les attaques de ce don Juan de pacotille?

	Vous distribuez du dentifrice à saveur d'ail à toutes les jeunes filles.
	Vous laissez traîner un peu partout dans la maison des cannettes de poivre de Cayenne.
	Vous séparez les femmes et les hommes.
	Vous donnez une fausse adresse pour le réveillon au vieil oncle.

8. On vous a confié la tâche d'aller chercher, dans la forêt avoisinante, le sapin de Noël qui trônera au milieu du salon familial. Mais voilà que vous êtes incapable de faire la différence entre un sapin et une épinette. Comment allez-vous vous en sortir?

	Vous revenez des bois haletant et les vêtements déchirés en racontant que la sorcière Blair a tenté de vous attaquer.
	Vous ramenez un érable en prétextant que c'est beaucoup plus original qu'un vulgaire sapin.
	Vous demandez à un arbre de vous expliquer la différence entre les deux.
	Vous revenez bredouille en disant que vous n'avez trouvé aucun sapin décoré.

9. Un de vos invités insiste depuis son arrivée pour faire jouer son disque de cantiques de Noël chantés par Helmut Lotti. Comment réagissez-vous?

	Vous trouvez que c'est une idée géniale car vous adorez Helmut.
	Vous versez accidentellement du punch sur tous les équipements électroniques de la maison afin qu'ils soient inutilisables.
	Vous refusez en expliquant que ça pourrait stresser la dinde qui cuit encore.
	Vous acceptez et avec un large sourire vous lui tendez des écouteurs.

10. Vous ne trouvez personne dans votre famille ou de vos amis qui accepte de faire le père Noël pour la remise de cadeaux du réveillon. Qu'allez-vous faire?

	Vous annoncez aux enfants que le père Noël est en dépression depuis que la fée des étoiles est partie avec un de ses lutins.
	Vous faites croire aux candidats potentiels que c'est Britney Spears qui fera la fée des étoiles.
	Vous expliquez que le père Noël est en négociation syndicale parce que son contrat de travail est échu depuis plus de 10 ans et qu'il trouve aberrant de contribuer à un fonds de pension puisqu'il ne prendra jamais sa retraite.
	Vous demandez au vrai père Noël de passer chez vous pour la remise des cadeaux.

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