Mais tant qu'à interdire le cellulaire au volant, pourquoi ne pas étendre son interdiction? Au restaurant, par exemple, combien de fois ça vous est arrivé d'être en plein dîner romantique avec votre blonde et de voir la magie du moment brisée par une sonnerie de cellulaire? C'est encore plus gênant quand c'est ton cellulaire qui sonne, et surtout si au bout du fil, c'est ta femme. Non, sérieusement, le cellulaire devrait être banni des restaurants de la même façon que la cigarette. Si ton envie de bavarder au cellulaire est irrésistible, va dehors à neuf mètres de l'établissement. Sauf qu'à une telle distance, tu risques de parler en plein milieu de la rue. Si ce n'est pas la cigarette qui te tue, c'est l'autobus.

DANS LA CHAMBRE À COUCHER

La chambre à coucher devrait également être une zone interdite au cellulaire.

Comme au volant, tu as besoin de rester concentré et de toujours utiliser tes deux mains. Qui n'a jamais eu la tentation de répondre à un appel de cellulaire en plein ébats amoureux? Je ne l'ai fait qu'une fois, et j'ai appris ma leçon. C'était ma belle-mère qui me demandait avec sa légendaire voix nasillarde: «Quess vous faites?» Croyez-moi, voilà la meilleure publicité possible, non pas pour les p'tites pilules bleues, mais pour l'afficheur.

AU CONCERT

Évidemment, il y a des endroits où l'interdiction du cellulaire va de soi. Par exemple, lors de concerts de musique classique, éteignez votre cellulaire. C'est Beethoven qui est sourd, pas ses spectateurs. À moins que vous ne soyez capable de synchroniser votre sonnerie avec sa Cinquième symphonie.

DANS LES TOILETTES

Il faut aussi interdire l'utilisation du cellulaire dans les toilettes publiques. Il n'y a rien de plus intimidant qu'une intempestive conversation de cellulaire provenant de la cabine voisine. Pour contrer, moi, je fais comme le général Montcalm, et je «réponds par la bouche de mes canons!».

AU SALON FUNÉRAIRE

Bien sûr, il ne faut jamais répondre à son cellulaire au salon funéraire. À moins que votre afficheur vous indique que l'appel provient du défunt. Dans ce cas-ci, ne prenez pas l'appel, ouvrez le cercueil!

À l'église maintenant, contrairement à ce qu'on pourrait penser, je trouve que l'utilisation du cellulaire y est tout à fait appropriée. Ça va tellement bien avec la philosophie de l'Église : une voix qui vient de nulle part et qui me donne des ordres... surtout quand c'est ma blonde qui m'appelle.

Dans le fond, l'utilisation du cellulaire n'est qu'une question de gros bon sens. Avant d'y répondre, posez-vous la question suivante: «Ai-je vraiment besoin de répondre à cet appel... maintenant?» Et si vous êtes comme moi et que vous devez absolument toujours avoir votre cellulaire sur vous, au moins, mettez-le sur le mode vibration. Au pire, les vibrations vont vous procurer une agréable sensation.

Et si par malheur c'est votre belle-mère qui appelle, dites-vous que pour une fois, elle vous aura procuré une agréable sensation! Votre appel est important pour nous, belle-maman!