Est-elle infidèle? 12 signes qui ne trompent pas

Est-elle infidèle? 12 signes qui ne trompent pas

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Julie Champagne

Dernière mise à jour: 06-11-2012 | 10h34

Amoureux fou de votre compagne, vous lui accordez une confiance aveugle. Pourtant, depuis quelques semaines, votre instinct vous souffle que quelque chose ne tourne pas rond.

Et si votre partenaire fantasmait sur un autre que vous (et sur Ryan Gosling)? Voici quelques indices qui devraient vous mettre la puce à l'oreille...

1. Ses anecdotes mettent en vedette un nouveau protagoniste masculin dont vous ignorez autant les origines que les intentions. Vous entendez sans cesse parler d'un certain Marco, JP, Dan ou autre mec obscur apparemment dépourvu de nom de famille.

Vous tentez subtilement d'en apprendre davantage? Les clarifications vaseuses de votre copine exigeraient un organigramme pour illustrer quel est son lien d'appartenance au groupe.

2. Elle répond au téléphone avec une voix suave et sensuelle. Du moins jusqu'à ce qu'elle réalise que c'est vous au bout du fil... Elle refroidit aussitôt vos ardeurs en vous offrant un ton de secrétaire frigide au bord de la dépression chronique.

3. Vous la surprenez souvent avec un sourire béat et les yeux dans la graisse de bacon? Vous pensez que c'est le signe annonciateur d'un rapprochement sous la couette et essayez de sonder ses pensées?

Grosse erreur, car elle vous rabroue alors sans ménagement en vous disant que ce ne sont pas vos affaires.

4. Au téléphone, elle rit pendant des heures avec ses amies et se contente de répondre par «oui» ou par «non», ce qui laisse supposer qu'un interrogatoire policier est en cours à l'autre bout du fil. Mais votre petit doigt vous dit que c'est de vous dont la criminelle se cache.

5. Elle vous reproche votre babillage incessant, votre respiration bruyante ou votre silence de mort. En clair, peu importe vos faits et gestes, vous lui tapez affreusement sur les nerfs.

6. Elle rentre les bras chargés de sacs Victoria's Secret. Émoustillé par la promesse de galipettes nocturnes imminentes, vous espérez un défilé exclusif afin de contempler ses nouvelles acquisitions.

Malheureusement, vous n'en verrez jamais la couleur. Votre douce continue de vous réserver ses pantoufles, son pyjama molletonné... et son air le plus maussade!

7. La moindre conversation conjugale dégénère en guerre sans merci. Craignant le pire, vos voisins alertent les autorités locales.

8. Autrefois tranquille et pantouflarde, votre amoureuse a maintenant une vie sociale plus remplie que celle des starlettes du gotha hollywoodien.

9. Elle blinde son ordinateur avec une série de mots de passe, elle cache jalousement ses nouveaux amis facebookiens et elle ne quitte jamais son cellulaire, pas même quand elle file sous la douche ou sous les draps.

10. Si vous lui déclarez votre amour en prose et en alexandrins, elle vous regarde avec le même dédain qu'une tigresse affamée devant une assiette de sushis végétariens.

11. Elle entreprend un nouveau régime draconien, revampe le contenu de sa garde-robe et change sa coiffure du tout au tout. Bizarrement, même quand elle part pour le soi-disant brunch dominical de ses grands-parents, elle se farde comme un mannequin en couverture du Vogue.

12. Elle interrompt brusquement vos ébats froids et mécaniques pour répondre au téléphone : «Bonsoir! Non, pas du tout, je buvais un daiquiri avec Sophie. Et toi? »

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