Mélodie Nelson

Chronique de Mélodie Nelson

Mélodie Nelson
Canoë

Une seconde chance après une première fois décevante?

Une seconde chance après une première fois décevante?

Il y a des règles à suivre pour ces fameuses premières fois.Photo Fotolia

Mélodie Nelson

En voulant changer de position pendant que nous faisions l'amour, mon mec m'a tirée vers lui. Je ne sais pas comment ça s'est produit, mais nos deux têtes se sont heurtées. J'avais soudainement plus envie de me masser le front que de faire l'amour. Mon mec, lui, aurait voulu que je me préoccupe de son sexe pas aussi dur que trente secondes auparavant. Déçu de voir que je ne faisais rien pour lui faire répéter «C'est bon. C'est bon.», il m'a dit: «Puisque tu ne veux pas m'aider à réanimer la situation, je pense que nous devrions nous coucher.»

«Réanimer la situation»?

J'aurais dû rire, mais j'étais trop fatiguée et je lui ai souhaité de passer une bonne nuit. S'il n'avait pas été mon chéri, jamais je n'aurais voulu tenter de baiser une autre fois avec lui. Je suis peut-être difficile (je ne pense pas), mais une expression comme ça, c'est au mieux marrant, au pire machiste, quand ma tête souffre sans doute plus que sa queue.

Qu'est-ce qui peut faire en sorte que vous ne vous retrouviez plus jamais entre les jambes d'une conquête?

Ce qu'il faut éviter de faire lors d'une première fois

1. Ne pas avoir prévu de changer les draps

Des miettes d'un sous-marin? De longues mèches noires alors que votre nouvelle flamme demande à sa coiffeuse tous les mois la même couleur de cheveux que Véronique Cloutier? Ce serait un bon investissement, d'acheter de nouveaux draps ou de passer plus de temps à remplir sa laveuse.

2. Parler de pilosité ou d'autres préférences esthétiques

Vous préférez les femmes qui se rasent au complet le pubis? D'accord. Vous avez bien le droit. Moi, je préfère les mecs qui ont des chaussures propres. Les mecs qui ont des chaussures propres, ou Jax Teller de Sons of Anarchy. J'ai bien le droit aussi, d'avoir ce genre de préférences. Dire ce genre de trucs à un nouveau partenaire? Non. Contentez-vous de le penser (et moi je continuerai à fantasmer sur Jax Teller sans le dire à mon amoureux).

3. Vouloir se faire branler

Une première fois qui se résume à une branlade? C'est vraiment plate. Et personne ou presque n'a envie de se rappeler de leurs premières expériences, après une séance de cinoche à quinze ans.

4. Se tromper de trou

Aucune excuse.

5. Une envie de performer à outrance

J'ai déjà écrit à ce propos: le sexe n'a pas à être évalué et vécu comme une performance. Ce n'est pas une course à l'orgasme, ni à l'excès. Vous vous demandez «Pourquoi un doigt alors que je peux essayer de mettre ma main?», «Pourquoi une position quand je peux en faire trente?», «Pourquoi baiser en dix minutes quand je peux baiser en écoutant l'album des plus grands succès de Massive Attack?» Cessez de vous demander ça, s'il vous plaît.

6. Utiliser un terme ridicule pour parler du vagin

Vagin. Ce n'est pas le terme le plus sexy de l'univers. Mais c'est ce que vous avez envie de pénétrer. Pas un tunnel de l'amour. Pas un jardin des plaisirs. Un sexe. Un vagin. Pas un fruit défendu plus juteux que les pommes que vous avez cueilli ce week-end.

7. Pousser la tête avec ses mains

Dans un café qui ferme trop tôt près de chez moi, j'ai récemment parlé de bondage, de masturbation et d'agressions avec des copines. L'une d'elle se rappelait un mec qui, après l'avoir embrassée, l'a poussée vers son sexe, les mains sur sa tête. Est-ce que c'était excitant? Non. Vous voulez vous faire sucer? Trouvez un autre moyen de le faire savoir. Ou attendez plus qu'un rendez-vous pour vivre vos fantasmes plutôt dominants.

8. Parler de la thèse de sociologie de son colocataire

C'est barbant. Ou c'est vraiment intéressant, et dans ce cas-là, le coloc devient tout à coup très tentant. Ne parlez pas non plus de votre meilleur ami qui fait du bénévolat pour un refuge pour animaux abandonnés et qui y a adopté un chien à trois pattes diabétique.

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