Le 23 avril 2014
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la chronique de
Mélodie Nelson
 

Escorte et beau-frère

Guide cadeaux pour personnes extraordinaires

Canoe.ca  | 5 décembre 2012

Je déteste magasiner dans un centre commercial en décembre, avec un manteau trop chaud et des millions de personnes qui ont oublié de se brosser les dents après avoir bu un café infect.

Voilà pourquoi je vous propose des cadeaux à acheter en ligne, sans souhaiter la mort rapide de tous ces gens qui puent et qui se battent pour la dernière paire de gants en peau de vache disponible.

Pour votre escorte préférée

Un pourboire de cent dollars, si vous pouvez vous le permettre. Et une chandelle qui promet une bonne sécurité financière. Le chakra de l'argent est incrusté dans ce modèle provenant d'un site d'objets du Nouvel Âge. Il amène argent et abondance à la personne allumant la chandelle.

Pour votre collègue de bureau qui dort pendant les réunions

Dans un tissu qui rappelle la douceur de la soie, la cravate-oreiller ne se froisse pas et permet de dormir beaucoup plus confortablement pendant les réunions assommantes. Il suffit de souffler quelques secondes dans une valve cachée, et la cravate se gonfle, pour se transformer en oreiller douillet.

Pour votre chérie qui rêve à un voyage dans le Sud

Pas le temps ni l'argent pour une semaine à Cuba? Ce n'est pas grave du tout. Réconfortez votre belle sur les joies de l'hiver avec les parfums d'ambiance aux biscuits de pain d'épices ou de feuilles de gui. Ce ne sera pas suffisant? Amenez Cuba à elle grâce aux fragrances Demeter d'océan, de Pina Colada et de Sex on the Beach.

Pour votre meilleur ami accroc au gym

Une vidéo d'exercices désopilante. TV Carnage se spécialise en montage de mauvaises publicités et d'extraits de téléromans horrifiants.

Let's Work It Out est un montage de toutes les vidéos d'exercice que le réalisateur a trouvées en solde. Des stars de la porno et OJ Simpson y apparaissent.

Pour votre beau-frère qui fait pousser du pot dans le jardin de votre belle-mère

Une chandelle du designer Jonathan Adler - qui fait aussi de très jolis coffres à condoms - sentant le haschich.

Pour votre frère avec qui vous faites des concours de flatulences

Des boîtes d'allumettes avec des inscriptions amusantes comme «Mary Poopins», «Got Fart?», «One Flew Out of the Cuckoo's Bum».

Quoiqu'il en soit, oubliez les cadeaux qui seront détestés comme les crèmes antirides pour la belle-maman, de la lingerie bas de gamme en dentelle rouge qui pique, des trucs pratiques comme des torchons avec les initiales de votre douce, des boîtes de chocolat provenant du Dollorama, des livres de recettes minceur pour une cousine qui se plaint toujours de dix kilos en trop.


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