Cote de Canoë 2/5

NOTRE CRITIQUE

Sorority Row (Serment mortel)

Indécis, indécise, ce film est pour vous. Votre horaire de vie fort chargé vous empêche de profiter du flamboyant «2 pour 1» offert au club vidéo du coin? Que choisir!

Vous avez envie d’un bon «slasher», un petit moment d’émotion forte où l’hémoglobine coule à flot et où l’on se demande qui peut bien être ce mystérieux meurtrier. La série Scream est un choix judicieux mais encore là, lequel des trois? D’un autre côté, toute cette violence injustifiée n’est pas bonne pour vous, votre mère vous le répétait tout le temps. «C’est drôle jusqu’à ce que quelqu’un perde un oeil», disait-elle. Et justement…

Pourquoi ne pas vous tourner vers une comédie grotesque, grasse et inutilement vulgaire. Tiens, la pochette de l’exécrable College vous tend la main. De jeunes mâles en rut, des collégiennes nunuches qui hurlent, roucoulent, hurlent encore un peu; le tout filmé avec toute la délicatesse que vous imaginez.

Avec Sorority Row, «remake» de House on Sorority Row sorti en 1983, le réalisateur Stewart Hendler vous délivre de cet épineux problème de choix en vous offrant rien de moins qu’un bon vieux film «slasher» où de jeunes collégiennes blablabla, par un mystérieux meurtrier à la lame généreuse. Serait-ce le colonel moutarde, avec le tuyau de plomb, dans le salon? Mademoiselle White, avec le couteau de 10 pouces, dans la salle de bal? Vous, avec la moitié du sac de maïs soufflé, dans la salle de bains?

La bande annonce

Le film ne se veut rien de plus que ce qu’il est: un hommage senti aux films d’effroi des années 80; l’époque glorieuse des adolescents imbéciles en chaleur et des étudiantes aux pyjamas microscopiques qui n’hésitaient JAMAIS à s’aventurer seules dans un sous-sol poisseux éclairé par l’arrière-grande-tante de leur lampe de poche.

Ah, n’oublions pas le sanguinaire assassin qui se faufile dans la nuit et qui ne laisse jamais de trace derrière lui (on m’expliquera un jour comment tous ces corps disparaissent mystérieusement).

Sorority Row, c’est tout ça, mis au goût du jour: la musique (désagréable si vous avez plus de 14 ans), les scènes de meurtre élaborées, environ 5344 plans d’utilisation de cellulaires, etc.

Avions-nous besoin de cela? Bah, un peu comme on a besoin d’un rhume. Personne ne veut l’attraper, mais on ne s’empêche pas de s’embrasser pour autant.