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Il existe maintenant un bouquin, en librairie le 15 octobre, qui leur permettra d'éclaircir les comportements des jeunes femmes urbaines culottées.

Le livre Notes to my future husband (Notes à mon futur mari) regroupe un ensemble de petits conseils matrimoniaux d'une garce autoproclamée précédemment publiés sur un blogue Tumblr. Cette jeune femme anonyme, La Coquette, est une chroniqueuse pour Playboy et pour le journal électronique The Daily.

Sachez que la Coquette a aussi une collection de sacs à main.

Voici quelques exemples traduits des trucs que l'on y retrouve, dédié aux hommes qui ont déjà demandé La Coquette en mariage et qu'elle a tous refusés.

 

 

*** ATTENTION *** LES EXTRAITS QUI SUIVENT POURRAIENT NE PAS CONVENIR AUX LECTEURS PLUS CHASTES.

 

 

À propos du mariage

Quelque chose de vieux, de neuf, d'emprunté et de bleu. Pour ton information, m'acheter une paire de faux seins avant le mariage serait considéré comme les quatre.

À propos des amis

Ne demande jamais lequel de tes amis je trouve le plus beau. J'ai une réponse.

À propos de la famille

Les rassemblements de ma famille. Je t'indiquerai qui sont les grands buveurs et quels cousins ont de la marijuana sur eux dès notre arrivée. Après cela, je n'écouterai pas tes plaintes d'ennui.

À propos de notre maison

Tampons. Tu devras m'en acheter à l'occasion mais je te promets que tu n'auras jamais à voir la corde.

À propos de la nourriture

Nutella. Est-ce étrange que j'aie ce rêve récurrent où ton sperme goûte le Nutella?

À propos du sexe

Ta queue. Les sextos échangés lors d'une journée de travail peuvent être une distraction amusante, mais s'il te plaît, ne m'envoies pas des photos de ton pénis à moins que tu aies fait quelque chose de drôle avec, comme l'entourer d'un beigne.

À propos des erreurs

Connerie. Si tu me dis que je suis belle quand j'ai l'air merdique, je ne pleurerai pas de joie et d'amour. Je saurai que tu es un menteur.

À propos de ton apparence physique

Flanelle grunge. Nous aimons tous Nirvana et Pearl Jam, mais à moins que nous déménagions à Portland, tu n'as aucune excuse pour t'habiller ainsi. La règle de base dans les tendances recyclées est que si tu es assez vieux pour l'avoir déjà porté la première fois, tu ne devrais pas le porter quand ça revient.

À propos de ton comportement

La Fée des Poils. Elle n'existe pas. Nettoie donc ces poils dégoûtants du lavabo toi-même.

À propos des occasions spéciales

Dépression d'anniversaire. Quand je dis que je ne veux pas de cadeau et que je ne célébrerai pas mon anniversaire cette année, peu importe ce que tu fais, ne me crois pas.

À propos de nos sorties

Séances de cinéma spéciales. Si nous nous ennuyons au cinéma, je te laisserai me passer le doigt comme si nous étions des adolescents avec un couvre-feu. (Mais ne commence pas à choisir des films ennuyeux volontairement.)

À propos des règles

Deux poids deux mesures. Je peux être bisexuelle mais pas toi. Tu peux péter mais pas moi. Considérant les politiques oppressives des genres endurées par les générations précédentes, je pense que nous pouvons tous les deux vivre avec ça.

À propos de moi

Chaussures. Considère-les comme l'équivalent féminin de la fellation. Celles qui sont vraiment bonnes peuvent tout rendre meilleur et j'en veux toujours plus.

À propos des bonnes choses

La revanche des nerds. À la place de ce marathon Star Wars, que dirais-tu que je prétende que ton sexe est un sabre laser et que je le prenne dans ma bouche en fredonnant la chanson thème? D'accord, bon, nous pouvons faire les deux.